Allez des blagues !!!
J'suis en forme aujourd'hui !
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
> - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... une blonde... top canon...
> Les copains programmeurs :
> - Aaaah !
> - Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
> Les copains programmeurs :
> - Aaaaaaah !
> - Elle répond "Déshabille-moi !!"
> Les copains programmeurs :
> - Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
> - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
> Les copains programmeurs :
> - Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?
>
>
> Une blonde raconte à ses copines blondes :
> - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boîte de nuit...
> Les copines blondes :
> - Aaaah !
> - Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
> Les copines blondes :
> - Aaaaaaah !
> - Là je lui dis : "Déshabille-moi !!"
> Les copines blondes :
> - Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
> - Alors il m'enlève ma culotte !
> Les copines blondes :
> - Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte toi ? ? ?
"Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard" ?... Les termes
empruntés au monde animal sont partout.
La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une
mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un
jour ou
l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là,
pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse
vous a
réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec
lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: "Cette poule a du
chien,
Une vraie panthère !"
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même,
elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois,
mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi
casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa
crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une
taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les
vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le
poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous
finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer
comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous
prendre pour un pigeon!
Un maîtresse veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de
classe, pour cela, elle leur dit :
- Quand vous serez plus grands, vous regarderez la photo et vous pourrez
vous dire :
"Tiens, là c'est Justine, elle est médecin maintenant ! Et là, c'est
Anthony, il travaille dans l'électronique !"
Soudain une petite voix se fait entendre au fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Durand, maintenant elle est morte !
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un
des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une
super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son
vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux .
" J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans
doute pas été à ta taille.
***
: tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une
personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
***
: tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent
derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au
bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure
qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi
mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils
sont plutôt lents, non ?
L'autre répond
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la
vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année
dernière, alors depuis,on les laisse jouer gratuitement. Le groupe
reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux
ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie
pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups
de soleil et ça te donne la
peau toute rouge.
la fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la
vitesse ça te fait la peau toute
rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de 5 étoiles et la tend à sa
fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père
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